Seu Borgas

Seu Borgas, o seu Levantamento de copos pessoal!

Bancos e Bancos IV

Boas Noites,

O boneco da rede MB tem um ar bem simpático.

Esperem até conhecer a rede SB...

Abraseco

Bancos e Bancos III

Para evitar que a sua vida fique com problemas de liquidez apresenta-se o produto Fino Aforro:

• Montante mínimo para constituição: uma "mine" ou uma "lambreta"
• Montante mínimo entregas periódicas: um fino ou um principe por dia, não sabe o bem que lhe fazia
• Montante mínimo para entregas pontuais: subscreva uma caneca e oferecemos os amendoins para aforrar o seu estômago
• Prazos: rapidinhos para não perder o plafond de gás
• Prémio reforço: Por cada barril subscrito ganhe a nossa "edição especial" com teor alcoólico refinado
• Campanha paralela: traga uns amigos, pague umas rodadas e ganhe a primeira anuidade do nosso seguro Quedas por Embriaguês
• Condições de movimentação: se andar aos "esses'' subscreva o estômago de um amigo sóbrio sem penalização da TANL
• Comissões: sem "gorjas"
• Taxas: 0.5 x FINIBOR 30 cl

Abraseco

Cambridge

Ora boas tardes, ou goods afternoons! :D

Ando por mundos diferentes, mas a sequidão continua comigo sempre!

Deixo-vos apenas uma imagem que vale mais que mil palavras.

A foto foi tirada por mim há uns dias aqui no mundo dos beefs, junto à estação de comboios. Como podem ver, cambridge é um bom sítio para andar de bicicleta mas quanto a 'estacioná-la' pode ser uma dor de cabeça de vez em quando!

Beijinhos da sempre seca,
Fluidiseca

Bancos e Bancos II

Depois da FINIBOR, mais duas taxas:

TANB - Taxa Alcoolémia Na Boinha

TANL - Taxa Alcoolémia Nas Lonas

To be continued

Abraseco

Bancos e Bancos

Algum tempo decorrido após previsões meteorológicas confortadas com uma sopinha de pedra e depois da apresentação de uma sociedade "encãotadora", venho explorar uma instituição sobre a qual a sociedade humana inquestionavelmente assenta.

Estão confortavelmente sentados?

Estou cá para falar do banco ou melhor dos bancos. Desde o banco do jardim, ao banco alimentar, do banco de sangue, ao banco de esperma teria pano para mangas. Mas por hoje vou ficar-me por outras instituiçoes bancárias.

Bem poderão dizer que fartinhos de ouvir falar dos bancos andam vocês. Na rádio, na tv, nos painéis publicitários, numa esquina perto de si... Alguns são sólidos como pedras (às vezes uma pedra é um bom banco... experimentem fazer uns trilhos na serra do Gerês e depois digam alguma coisa...). Outros sugerem que sejamos donos do nosso banco... Há ainda aqueles que têm um espírito tão patriótico que até são nacionalizados ou aqueles que conservam as contas dos clientes num congelador...

Eu descobri que há um banco de sonho. Será dele que irei falar nos próximos tempos. E porque tempo é dinheiro, para colocar a crédito um novo conceito digo-vos que a taxa de referência de todas as transacções deste banco é a FINIBOR...

"cio" soon

"Recordacão"

Com falta de tempo... ou então não

As previsões estilosas do Sr. Chá de Cebola esbarram no ponto em que o Instituto Nacional de Mentirologia é o inimigo número um dos simuladores energéticos! Obviamente que eu, enquanto pessoa que ganha a vida a simular (pensei que os actores tinham esse exclusivo mas se calhar não...), a minha credibilidade não é grande coisa...
De qualquer modo juntar simuladores como eu com Mentirologistas, desculpe que lhe diga, denota alguma falta de Chá e é a verdadeira pedrada no charco...
No entanto fico muito satisfeito por ver que após a previsão de tempo molhado surge a previsão de tempo seco ... menos mal, até porque depois da tempestade vem a bonança e espero que o Outono que se avizinha seja quente e seco.
Para queimar o tempo que me resta, antes que os leitores me atirem com a pedra temporal, despeço-me com esta: o tempo pergunta ao tempo quanto tempo o tempo tem e o tempo responde ao tempo que o tempo tem tanto tempo quanto o tempo tempo tem!

Abraseco

Previsões com estilo!!!

Isto é dedicado aos senhores da simulação energética... No fundo, esses senhores querem é chegar ao nível de previsão do nosso Instituto Nacional de Meteorologia... Ainda tem que comer muita sopa!!! Sopa de pedra!!!

O nosso melhor amigo

Impulsionado por uns trocadilhos secos (que li num blogue da concorrência :) envolvendo o melhor amigo do homem, recordando um classico da indústria cinematográfica "The Apes Planet" e encadeando as temáticas recentes do API acerca do trabalho, descobri um interminável número de trocadilhos caninos... os chamados 'trocãodilhos'.

Se o mundo passasse a ser controlado pelo Cão, a sociedade tal e qual a conhecemos não seria muito diferente... apenas sofreria uns ligeiros ajustes:

• em vez de legislação passaria a haver 'legislacão';
• o trabalhador rude do 'cãopo' seria o 'cãoponês';
• os responsáveis pelas contas das empresas seriam os 'cãotabilistas';
• os trabalhadores das mercearias seriam 'cãomerciantes';
• no fim dos eventos desportivos os intervenientes dariam 'cãoferências' de imprensa;
• o Presidente da República teria 'cãoselheiros';
• cada 'cidacão' teria a sua 'cãota' bancária;
• os distritos estariam divididos em 'cãocelhos';
• poderiam adquirir-se viaturas nos 'cãocessionários';
• o Bull DogBrother teria um 'cãofessionário'
• ...

O meu dia foi longo e 'cãosativo' (tive um dia de cão...). Vou 'descãosar' com a 'cãociência' tranquila e 'encãotado' da vida com o post que acabo de redigir!

Abraseco

Ainda sobre levar o trabalho para casa...

Mas há profissões e profissões..

Já viram como deve ser a vida dum ginecologista depois dum dia normal de expediente... chega a casa estourado... farto de ver problemas, entre outras coisas... e a esposa até vestiu a langerie especial... estou mesmo a ver um ginecologista a dizer:

“Hei, chhhhhhh!!! alto e pára o baile!!! O trabalho fica lá fora... Farto dessas cenas já ando eu...”

Ou um arbitro de ténis... deve ficar com o tique irritante de ter a cabeça sempre a virar para um lado e para o outro...

Já um tipo que trabalha em frente a um computador o que faz? Chega a casa e vê o mail... já que esteve o dia todo a ver sites da bola e de ginecologia amadora...

Trabalho? logo não insisto

"Levar trabalho para casa".

Quem não utiliza/utilizou em algum momento da sua vida profissional esta expressão? Pior que o seu uso verbal é pôr em prática tão dura sina de trabalhador...

Há três dias atrás descobri que, se trabalhasse no local onde é impresso o dinheirinho que me sai do bolso, não ficaria nada triste se pudesse levar todos os dias algum 'trabalhinho' para casa!

'Abraseco'

ironia?!

A ironia é um gajo dizer-se 'chá de cebola' e adoecer com dores na garganta!

Será que é por isso?

Na falta de melhor ocupação, pensei (durante dois segundos) na problemática da depilação feminina e cheguei à conclusão que as mulheres utiizam cera na depilação para ficarem mais velas...

'Abraseco'

Mer(d)as (de) Ideias...

Sendo o tempo de férias fértil em não fazer nada ou alternativamente em não fazer coisa nenhuma, eis que dei por mim a ter algumas ideias que mais valia descarregar o autoclismo da estupidez ou então, na ausência de um por perto, colocar uma máscara ou então ainda andar com um vaporizador portátil com fragância água de rosas (não sei se alguém já se lembrou disso... senão caso alguém invente, fica já aqui registada a minha patente para tão bem cheirosa invenção.).

O que é certo é que o campismo é muito agradável sim senhor, o contacto com a natureza ainda melhor, mas a mudança de hábitos e ausência de dietas com bifidus activus ou outra cena qualquer (que friso já nunca tive pois isso não é de Homem!!!) desregulou completamente a envolvência atmosférica do meu 'secobody'.

Passo a explicar, ou melhor, exemplificar:

Estão a ver aqueles momentos em que estão com outros seres humanos por perto e dava jeito desaparecer por uns instantes (ou então levitar um pouco... já que, se não houverem ursos por perto, o ar quente sobe...)? Pois a fase inicial das minhas ferias teve muitos destes momentos... Porreiro era quando resolviamos percorrer uns trilhos a pé e ficar para trás por alguns instantes... diz que minorava os efeitos secundários...

Por falar em efeitos secundários, passo directamente ao assunto que aqui me trouxe. Existem mais uns quantos trocadilhos secos que gostava de partilhar convosco e, se me permitirem, propor a actualização da 'muy' (in)útil :

'ENCICLOPEIDA' do (des)conhecimento

Secção: Gás Intestinal

Novo termo a integrar:

• e-va-CU-AR - Penso que soletrado toda a gente percebe o verdadeiro significado. Quem quiser evacuar pessoas de um edifício em chamas que esqueça... arranje outra palavra mais apropriada...

Novo conceito desportivo:

• 'Peidalada' - Terminou há pouco a volta a Portugal em bicicleta. Diz que tinha muitos ciclistas cheios de pedalada e até foi um português a ganhar... Pois nas férias também eu fui um ciclista mas no Gerês existem bastantes subidas e aí senti-me um ciclista cheio de 'peidalada'...

Bom, agora que ja desabafei, vou-me ausentar mas que fique bem claro que é expressamente proíbido e-va-CU-AR enquanto estiverem a ler este blogue. Para reduzir riscos, cumpram a próxima regra de segurança:

'Abrasecos'

Xôrs Bitors... Voltei

Um dia lá teria que ser... Depois das merecidas férias estou de regresso à secura do dia-a-dia. É também o regresso à loucura... mas para falar da loucura do dia-a-dia vejam se se recordam do senhor que se segue:

'Abrasecos'

É muita fruta

O pessegueiro da minha avozinha está com tanta fruta que alguns ramos não aguentaram o peso e esgaçaram... Espera lá... É aqui que se aplica a expressão "esgaçar o pessegueiro"?

Abrasecos

Empenho

Sim senhor, muito obedientes! Agora sem baixar os braços e a saltar ao pé cochinho...

Para grandes males...

Há um mês e tal atrás a "espantástica" Lady of the Hour foi elevada à condição de Cidade!

Mesmo sendo um habitante emprestado não posso deixar de manifestar o agrado com que recebi esta notícia. Não é todos os dias que se presta tão grande contributo à sociedade:

Em 2001 eram 26 543 habitantes... nos dias que correm, comigo, são ,pelo menos, 26 544 as pessoas que passaram de 'vilãs' a cidadãs!

Querem acabar com toda a vilania do mundo? Elevem as vilas a cidades e vão ver que muitos dos problemas se resolvem!

Se quiserem ver mais três cidadãos portugueses felizes elevem Canas de Senhorim a concelho...

Abrasecos

Idiota

Finalmente percebi o que é uma ideia luminosa!

Abrasecos

Dume... essa bela localidade

Numa das minhas habituais deslocações a Braga (em trabalho), concretamente hoje, chamou-me a atenção o nome de uma das muitas belas localidades por onde passo. Dume (próximo de um estádio por onde passou Jesus), despertou a artéria seca que momentâneamente andou desaparecida.

Dume vai ser a maior origem (etimo)lógica de uma série de importantes coisas/palavras/cenas que fazem parte da nossa vida. Imaginam o mesmo que eu imaginei?

Ora aqui vai:

• em Dume os dementes sofrem de DUMÊncia
• as mãmãs contam historias para os filhos aDUMEcerem
• quando os filhos crescem dão-lhes a DUMEsada
• os cães e gatos são animais DUMÉsticos
• nos aquários existem carDUMEs
• vai-se à Igreja ao DUMingo
• se se tem formigueiro no pé, diz-se que se tem o pé DUMEnte
• quem sofre de azia sente azeDUME
• os metaleiros ouvem DUME metal
• o jogo de consola favorito é o DUME

Bem, estou aDUMirado com o novo dialecto que aprendi (a viagem Braga-Porto é que é curta senão... ui ui, nunca mais chegava ao fim!!!)

Confessem, foi ou não foi um post DUMElhor? Vou-me embora antes que mandem abaixo de Braga!

Abrasecos

Tributo ao Michael Jackson

Sabem qual foi a última plástica do Michael Jackson?

Foi esticar o pernil.....

Quem é seco...

... sempre aparece!

(Só para dar um sinal seco de vida, o post a sério há de vir com tempo e inspiração)

O calendário da vida...

Diz-se que a vida são dois dias...
Alguém se importa que a minha calhe ao fim de semana?

Sundae bloody Sundae...

Já que estou numa de posts musicais, aqui vai mais uma boa música!

Expressões

Expressão facial, expressão escrita, expressão numérica, expressão plástica...

No dicionário, entre outras expressões, espressão está expressamente definida como sendo a "maneira de exprimir frase, palavra".

Um dos vários meios de expressão utilizados para exprimir a secura que me corre nas veias é simplesmente brincar com as palavras... Os problemas começam quando começam a ser as palavras a brincar comigo e no dia-a-dia, sem dar por ela, com toda a 'seconormalidade' digo coisas do tipo:

"Às vezes, acontece-me frequentemente..."

"O mais rapidamente possível dentro do minimamente razoável"

Mas para ouvir falar de problemas de expressão recomendo que visitem outro clã...

Em Roma...

Depois do mixing e teorias dos meus amigos secos, eis que lanço mais um provérbio impopular:

"Em Roma sê romeno"

Passando da teoria à prática, vou misturar alhos com bogalhos.:

Roma é sem dúvida a menina dos olhos dos criadores de provérbios. Quem não conhece (ou utilizou) preciosidades como "em Roma sê romano", "quem tem boca vai a Roma", "(...) é como ir a Roma e não ver o Papa", "todos os caminhos vão dar a Roma"...???

Se assumir, em teoria, que há romanos que nunca viram o Papa (em Roma deve haver pelo menos alguns invisuais... não?!) que tipo romano é o verdadeiro romano?

Para em Roma ser romano, tem que se ver, nem que seja pelo cantinho do olho e pelo menos uma vezita na vida, o Papa, senão entramos em conflito. Um romano que está em Roma e nunca viu o Papa não está a ser romano. Na linha inversa, pode haver não romanos que indo a Roma e vendo o Papa podem ser romanos e os romanos locais (mais romanos que os não romanos) não vendo o Papa perdem o direito à "romanidade"...

Dando outro rumo à conversa... Todos os caminhos vão dar a Roma? E os caminhos que acabam num beco sem saída? Um romano não romano que queira passar a ser romano tem que escolher bem os caminhos para ir ver o Papa sob pena de ir parar a um beco e perder a sua roman(sexual)idade...

Bom, para não haver discriminações bou mandar mais umas bocas e tal... A mãe natureza até foi generosa e deu-nos uma boca e mesmo que quando só seja utilizada para que saiam mer(d)as tentativas de esboços de palavras (ele também há a linguagem gestual) podemos perfeitamente perguntar aqui e ali e chegar facilmente a Roma. O problema complica-se se quisermos ser romanos (porque vamos a Roma ver o Papa) e encontramos uns quantos romanos não romanos invejosos que por mero divertimento nos indiquem uns quantos becos repletos de não romanos que não têm escrupulos e precisam de uns trocos... Mas cuidado, não ofereçam resistência senão ainda vos dão uns tabefes de deixar os olhos de tal modo negros, que mesmo que perguntem a romanos de gema e encontrem o caminho certo... ver o Papa pode ser uma miragem...

Portanto, sigam o meu conselho... em roma sejam romenos e assim num se metem em sarilhos... A não ser que acreditem neste ícon romeno que é o Conde Drácula e vos sugue esse sangue todo que têm na guelra...

Se a dimensão deste post e a seca vos deixou com sono... tomem uma bebida castanha com aRoma a café...

Abrasecos

Comemoração

Para comemorar o nosso (68+1)ésimo visitante seco aqui vai uma sequinha que ouvi na radio logo pela manhã:

Porquê que é que os polícias não Gostam de Sabão?

Porque preferem detergente!

ser ou ter Kitsch? eis a questão...

“ai e tal não sei o quê.. aquela cena é mesmo kitsch” [sobre uma estatueta…]

Foi assim que começou a conversa que originou esta temática à volta do kitsch, e achei por bem ser assim o começo deste post…

Kitsch… essa bela palavra… o que quer dizer? Quem inventou? Fui ao wikipédia:

"Kitsch (/kɪtʃ/) is the German and Yiddish word denoting art that is considered an inferior, tasteless copy of an extant style of art or a worthless imitation of art of recognized value."

Ou seja, é uma cena adulterada em estilo azeiteiro. Mas, cá para mim, Kitsch tem mais aplicações que aquela que a sua definição demonstram… a saber:

“o meu vizinho tem Kitsch-net”

Ou seja, ou tem uma rede wireless bem azeiteira, com imensos hot-spots espalhadas pela casa e que ainda assim não funcionam convenientemente, ou então tem uma cozinha a dividir a sala ao meio e os hot-spots são os discos do fogão.

“Kitsch, Kitsch, vem me buscar!”

Quem não se lembra do Michael Knight, com o seu farto cabelo encaracolado, a pedir Socorro ao fiel amigo? Ao carro (!!!) e não a uma bela posta de bacalhau à Zé do Pipo – isso, além de parvo, era desprovido de qualquer sentido; como poderia uma posta de bacalhau ajudar alguém de farta cabeleira?! Mais, reparem que o dito carro era todo quitado (ou Kitschado!)

Há pessoas, principalmente do sexo feminino, que tem propensão para desenvolver Kitsch’os nos ovários...

Existe ainda uma marca conhecida para roupas e acessórios: “Hello Kitsch”

Provérbios Impopulares a correr...

Diz que a moda dos provérbios impopulares está a pegar... Contudo, dada a popularidade deste icetea de cevada, rapidamente atingirá a popularidade que merece!

Hoje de manhã, em dia de humidade elevada, uns quantos secos, ainda na ressaca do S. João, resolveram dar uma corridinha de 590551 polegadas (15 km) sob o mote Corrida Festas da Cidade do Porto e de facto foi uma festa! Quando a secura começou a apertar, nada melhor que ver uma boa motivação com o Douro e a Arrábida em pano de fundo. Quer-me parecer que o departamento publicitário de uma Super Marca de Cerveja andou a consultar o Api Moments!

Como a corrida começou (e terminou) no Molhe na Foz, deixo-vos mais uma impopularidade:

Tudo ao molhe e foz em Deus.

Bom, agora para hidratar um bocadinho vou beber uma limonada digna dos deuses... ai ai... afinal já acabou... Pelo menos acho que ainda há "mines" no frigorífico!

O Anibal ja nao dorme...

Hoje cruzei-me com o Aníbal na rua... Está com mau aspecto... Cansado...

Perguntei: “então pah, não andas a dormir de noite?”

Respondeu: “ ya man... nao ando... descobri a salvação; a minha heroína! Parte-me todo!!”

Fiquei mais descansado.. já desconfiava que ele era herói mas fico agora contente por saber que arranjou uma namorada...

Quanto vale uma imagem?

Assim como está num se vê nada mas se clicarem (só quando eu mandar!) vão ver que há provérbios falaciosos... Sim porque isto de dizer que "Uma imagem vale mais que 1000 palavras" de matemático tem muito pouco! Há provérbios populares que andam a viver à grande e de aparências mas eu não pactuo com falaciosidades ("Quem diabloga* assim num é gago!" ... aqui está um belo provérbio impopular).

Para comprovarem que eu sou um moço às esquerdas (sou meio canhoto... mas nada de politicas), vejam com os vossos olhinhos:

Esta imagem vale EXACTAMENTE 1000 "palavras". Nem mais nem menos. Os números não contam... quer dizer ajudam (a quem tiver pachorra) a contar mais facilmente. (vão lá ver a porra da imagem!)

E já estao a ver que podia entrar a "pés juntos" e mostrar quantas imagens não têm mais que 1000 palavras... mas enfim... tenho mais que fazer na vida por isso vejam lá se prestam serviço púbico (ai que me esqueci do 'l') à sociedade e põem a nú a falaciosidade destes (des)dizeres que andam nas bocas do povo!

* se duas pessoas que conversam dialogam, quem conversa através do blogue diabloga

"Abrasecos"

O Anibal ligou-me...

O Anibal ligou-me ontem... anda tolo o gajo...

Disse-me: ''Man... yaaaa!! agora é que é!! ando sempre a voar e a orientar os frascos e comprimidos...''

Cá para mim deu em super-herói e enganou-se no final da frase... também é bom ter amigos super-heróis... quem sabe ainda o vejo por ai...

Teorias

Nunca percebi bem porque é que o povo diz "Quem espera, sempre alcança" e contradiz-se dizendo "Quem espera, desespera". Oh povo, ou sim ou sopas, decida-se!
Poderemos fazer uma pequena mudança ao primeiro provérbio e dizer "Quem espera, sempre se cansa" e já teremos alguma conformidade entre os dois provérbios. Não sei, é uma sugestão. No entanto, o segundo provérbio é, ele próprio, uma antítese. Sendo o "des-" o prefixo que se usa na língua portuguesa para expressar a ideia contrária da palavra que lhe sucede, quem desespera, não espera e o oposto também se sucede: Quem espera, não desespera. Será portanto este o provérbio franca e secamente correcto.
Enfim, teorias... após o S. João, podia dar para pior!

Meus caros, esperem pelo meu próximo secopost. Ou desesperem por ele, ou alcancem o nível de secura para conseguirem ler mais secoposts assim.

Mixing nos provérbios

Pegando um pouco na temática dos provérbios que tinham tudo para ser grandes e referências mundiais, lembro-me que existe um par de provérbios que podem ser introduzidos pelo meio de outros tantos, ganhando uma total e nova dinâmica, muito mais de referência do que aquela que tinham anteriormente…

Feita esta introdução teórica, dado que já andamos todos numa de teses, ficam alguns exemplos de cariz mais prático:

Para começar, lembremo-nos do célebre e velho ‘Em casa de ferreiro espeto de pau’. Até podíamos começar por analisar apenas o provérbio.. mas sem querer forçar a pergunta sobre o que será o espeto de pau em si, convém sublinhar que os ferreiros serão uma espécie em vias de extinção… isto porque a espada deixou de ser um dos elementos obrigatórios para o sucesso social e os cavalos, que até então usavam ferraduras, passaram a cavalos-vapor como medida de potência e não necessariamente como unidade de transporte móvel… vidas…

Enfim, ora misturemos o dito provérbio no meio de outros tantos:

a) água mole em pedra dura, em casa de ferreiro, tanto dá até que fura com espeto de pau

b) entre marido e mulher, em casa de ferreiro, ninguém mete a colher no espeto de pau

c) não digas mal do teu vizinho, em casa de ferreiro, que o teu mal vem pelo caminho com espeto de pau

d) deitar cedo e cedo erguer, em casa de ferreiro, da saúde e faz crescer o espeto de pau

Quem conta um conto acrescenta um contador de visitas

Depois de um fim de semana a andar aos sss, como não há duas sem teses, no terceiro post do dia, assinalo a felicidade do API que recebe o seu mega contador de visitas secas!

As minhas humildes desculpas pela tripla dose de posts mas amanhã é S João "e ninguém leva a mal"... E se levar, vai a martelo! Porro, vou mas é comer umas sardinhas antes que me mandem para o alho...

Promessas...

Como "Prometido é de vidro" aqui vai o post que tinha prometido à minha mana do meio e meia seca (tem dias) .

Esta ENFIMAGEM honra e de que maneira a simpatia da sua agradável profissão!

Provérbios Impopulares

Em prol da sabedosecura popular eis que lanço a mais impopular rubrica temática...

Provérbios Impopulares vem (col)matar essa falha moral que temos para com aqueles provérbios que devido a pequenas divergências passaram ao lado das bocas do povo... tinham tudo para serem grandes mas tiveram que engolir em seco e ficar encostadinhos a um canto (no céu da boca).

Lançado que está o desafio despeço-me até daqui a 5 segundos aquando do primeiro post desta salutar iniciativa e ainda por cima com uma posta vou matar dois coelhos... Este nem sequer é impopular pois inventei agora!

Don' t worry...

Foto do dia!

A fotografia é de fraca qualidade,

mas dá para passar a mensagem principal sem fazer publicidade a nada.
Xôr Chá de Cebola, em sua honra...

Realmente, se não fossemos nós, que seria de si.

Quoting o Xôr Bitor Filhippie "É preciso tissot para ter uns amigos secos assim!"

Máquina de Lavar loiça - várias alternativas...

E como eu não quero que vos falte nada... Cá vão 3 alternativas para lavar a loiça... umas mais modernas que outras... e outras mais Xecas que as demais...

Modelo 1:

Modelo bem giro! De notar que poderá partir a loiça toda! Literalmente!

(e de notar que desgasta os copos da Super Bock! mas no entanto conserva o verniz das unhas de quem a tem...)

Modelo 2:

Modernices... No Comments!

Modelo 3:

Mal por mal... é da Xecoslováquia pq é loira mas é um bocado xeca a gaja! é uma Maria Xeca... (vem com equipamento incluido para aspirar: aspira a governanta e/ou dona de casa (depende de quem paga a factura ao final do mês) e também aspira o pó!)

Quem és tu Zé Xeco?

• Fisionómicamente sou mesmo Xeco (1.70 m de altura e uns gramas de massa toda ela obviamente Xeca...);
• Nasci na Xecoslováquia;
• Anibal de fruta gosto muito de frutos Xecos (especialmente nozes... também gosto de 'vozes'... se num forem muito agudas...)
• O meu vício doce é o Xecolate (preto e semi-amargo se faz favor... mas eu num sou racista... pode ser branco... castanho... desde que semi-amargo);
• Num sei jogar xadrez... mas se jogasse deixaria os meus adversários em Xeco-Mate;
• Se fosse criminoso o meu golpe favorito seria o Xecoestro;
• No que respeita a higiene... Bem... aí uma boa banhoca sabe sempre bem (com água de preferência) pois o banho Xeco é um pouco minimalista... De qualquer modo os bidés existem e há que dar-lhes a devida utilidade!
• A minha fobia é a Xecofobia... há pessoas que fogem das minhas secas...
• Tenho muito medo de IntoXecações alimentares. É que mesmo as meias doses ficam caras e num sou propriamente um Xeco a nadar conguito (a nadar em guito só mesmo o tio patinhas...)

Para finalizar... porque sou Xeco num me parece que restem dúvidas... Perguntam vocês (se calhar num perguntam mas eu respondo), de onde vem o Zé? Bom, José eu não sou mas o meu bólide tem matrícula ZX...

Para manter ocupados o meu Tico e Teco (eles agora andam mais ocupados um com o outro... enfim) tenho a mania de atribuir significado às matrículas. No dia em descobri que o meu carro todo ele era secura (à exepção dos rolamentos que griparam) mesmo a matricula, Zé Xeco, fiquei com um xecorriso de orelha a orelha :)

Bem... depois desta xeca vou lavar e xecar a loiça do jantar... Chá de cebola, para quando uma máquina de lavar loiça, hein?

CFD - Computação em Fluidos Dinâmicos...

Olá, eu sou o Filhippie, sou um CFDólico Anónimo e o que está nas minhas mãos é um elemento FINITO!

Meia Seca Alimentar

Infelizmente nem todos os estabelecimentos de restauração a disponibilizam... mas em tempo de crise qual a carteira que não vê (come) com bons olhos uma Meia Dose?

Só recentemente se fez luz na minha cabecinha de meia vazia...

A essência da meia dose esteve sempre nos meus pés e nem por isso tinha dado por ela... Nunca vos aconteceu ter um belo bife a transbordar para fora do prato e depois, para grande desilusão, ser mais duro que sola de sapato? Pois é insistam mais um pouco e mastiguem bem, porque juntinho a uma sola de sapato há sempre um bom pé-de-meia para que o estômago não fique colado às costas...

Bom... está-se mesmo a ver que uma dose é um bom par de meias. As minhas favoritas são as que têm bonequinhos...

Há meia dúzia de linhas falei em essência... Aqueles queijos que os 'franciús' tanto apreciam como sobremesa e que por vezes têm essências que a minha narina e meia cheira com algum desagrado, não passam de uma boa meia dose utilizada várias vezes seguidas sem ir à máquina de lavar (bom afinal a máquina do chá de cebola pode ter alguma utilidade...)

Vou tomar um cafézito ou uma meia de leite? Estou meio confuso, se calhar vou tomar meia água ardente para pagar metade do preço...

DOENÇAS...

Depois do AVC tive algumas recordações da doença que marcou a minha infância. Quando eu era pequenino era asmático (além da falta de ar tinha bastante tosse que ao menos era seca... nem tudo podia ser mau!!!).

Felizmente aos 12 tomei umas injecções (era bom moço até começar a "meter par a veia"... experimentei meter centeio mas não deu grande resultado...) e passou!

Hoje em dia sou "osmótico"!

Espera lá... trocar as letras num é uma doença chamada dislexia?

Lexia...

Espero que a minha secura não vos asfixie...

AVC

AVC = Acidente Vasculhar Cerebral

É no que dá andar à procura do Tico e do Teco...

Humor internacional

What do you call a wingless fly?
A walk!

Espero que não sequem demais com esta...

genética...

Qual é o somatório de todos os cromos?

é um cromossoma!! 

Andei a basculhar os meandros das origens do meu modo seco de estar na vida e encontrei umas pérolas, de uma rubrica de um programa de rádio entitulado "Palavras... leva-as o vento", dos meus tempos do liceu!

Partilho agora algumas dessas preciosisequicidades:

1. O cérebro é algo muito importante... todos deviam ter um
2. A felicidade está nas pequenas coisas... uma pequena mansão, um pequeno iate e uma pequena fortuna.
3. Devemos andar cuidadosamente como quem procura com os pés descalços um penico no escuro
4. A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago sai mais barato.
5. Porquê que as pilhas são melhores que o homem? Pelo menos têm um lado positivo.
6. O único homem que não pode viver sem as mulheres é o ginecologista.

Esclarecimento...

Pela minha veia onde passa sangue em pó (porque toda eu sou seca), depreendo que o post anterior seja uma máquina de secar... Até porque na minha opinião e com todo o respeito ao meu colega seco Chá de Cebola, ninguém quer aqui lavar roupa suja.

Novinha e sem roupa nenhuma!!!

ESTUDAR E(´) UMA SECA

A minha irmã "pequenina" (na qual deposito as maiores esperanças de que num futuro próximo possa expandir o projecto de secura da família), tem passado pelas árduas dificuldades que a vida de um estudante do ensino secundário proporciona.

Se a vida de estudante num era fácil no meu tempo, nos dias que correm, com estas modernices dos "testes intermédios", ou se arranjam uns sequeiros para apagar os incêndios (um bombeiro apaga os incêndios com água... um seco apágua os incêndios com secas... ) ou não sei onde é que isto vai parar...

Então num é que nestes testes a malta testa não só os conhecimentos actuais mas também os conhecimentos passados? (se isto fosse assim no meu tempo eu dava era com a testa na secretária até o meu Tico e Teco mudarem de orientação sexual... olha... será que foi por isso que eles deram o nó???...)

E para quando, Senhora Ministra, o teste aos conhecimentos futuros, hein?


Quer dizer, agora lembrava-me de fazer uma seca intermédia e tinha que falar de todas as secas deste marabilhoso blogue desde a maiiiiiiiiiiiiiiiiis recente até à primeiiiiiiiira (por acaso aquela dentista mais o seu fio dental deixa qualquer um de boca aberta...).... Quer dizer, vamos lá ter calma, que a malta precisa de tempo para ver a 20ª temporada dos morangos com açucar (férias de verão a estudar prós testes intermédios do ano que vem...)

Bom mas estudar nem sempre é uma seca principalmente quando irmãos dedicados prestam o serviço público de sequeiro:

Episódio 1:

A mana tava a estudar para Física-Química mas estava a atrofiar completamente com a matéria de química...

Solução: "ó mana, já que entre ti e a química não há muita química, começa a preparar-te fisicamente para o teste" eh eh eh... saí do quarto em movimento rectilínio uniformemente acelarado e foi se num quis levar com um gobelé na testa...

Episódio 2:

Preparação para o teste de biologia...

"Ó mana tem lá calma que eu dou uma ajuda. Que se estuda?"
"Estou a estudar o sistema nervoso" (Não me admira, pensei eu).
Peguei no livro, e lá estava, deslumbrante um belo exemplar do neurónio e não menos deslumbrante a legenda das suas diversas partes constituintes (por falar em partes, Jack the ripper também tinha humor seco... a sua seca favorita era "vamos por partes") . O axónio seria o meu extintor:

Solução: Bocejei e disse calmamente à minha mana " Ah q xónio... acho que vou dormir".

Espero que ninguém fique com nervoso miudinho... Até à vista...

Quanto a mim, acho que vou dormir porque não tenho testes intermédios para fazer...

Bois-nos-ares?

Eu sempre pensei que as vacas olhassem para o céu porque é lá que está o vácuo...
Estamos sempre a aprender!

A secura remonta aos tempos bíblicos

Anibal de secas, os amigos pescadores deste senhor passaram API MOMENTS bem agradáveis!

'A Baca (que) Xi' e nao so...

Ele há 'A Baca (que) Xi' e há bacas que passam a vida a olhar para o céu... diz que isto acontece na Argentina porque diz que há lá Bois-nos-ares!

Eleições

Entrevistador: "Já votou?"
O 'berdadeiro' portuga nortenho: "Já! Já botei abaixo uma garrafa de binho tinto ao almoço!"

A BACA (que) XI

Filhippie

Marketing farmacêutico

Uma farmácia situada algures num local específico qualquer sofreu recentemente obras de remodelação. Para espanto dos seus mais habituais fregueses, os farmacêuticos não precisam mais de se cansar no acto da busca dos medicamentos que os doentes vão comprar pois têm agora o auxílio de um moderno robot que o faz automaticamente. Isto é, sem sombra de dúvida, uma apreciável melhoria no serviço de atendimento mas, por outro lado, a obesidade farmacêutica (a obesidade nos senhores farmacêuticos, entenda-se) vai com certeza aumentar, bem como outras doenças agravadas por falta de exercício físico. Será tudo uma questão de marketing portanto, e a arma lenta (slogan) desta farmácia poderia ser: descanse e aproveite a vida, nós ficamos doentes por si. Segundo constou ao senhor Vítor de 93 anos e frequentador assíduo deste estabelecimento, o próximo passo é garantir que os próprios robots possam prescrever medicamentos porque o método de ir ao médico e com jeitinho dizer "Psst!’screve lá o nome desse medicamento nesse papel!" já não está a resultar e caso a farmácia não se alie às novas tecnologias, o perigo de haver "creve" é iminente. Estamos, portanto, numa época de "prés-creve". Vamos a ver como as coisas se resolvem…

Já que estamos numa de nomes...

Sabem qual o nome do vendedor da Meo?
É o Abreo... Ó Abreo, dá cá o Meo!

E tu já tens o Teo?

Filhippie

O Anibal!

Não é crítica ao Sr. Presidente da Republica Portuguesa...

Mas tinha um amigo meu que era padeiro (e estava sempre a treinar porque tinha sempre um saquinho pequenino de farinha no bolso das calças junto ao cartão de crédito... não raras vezes dizia enquanto inspirava com vontade: 'ahhh.... um dia eu hei-de ser grande!!)

Mas vá, ele também dizia sempre: "Anibal de bolos, não há quem me bata!!" 

É grande o Aníbal!

Não, obrigado?!?!

Já vos aconteceu estar parado num semáforo e vir alguém vender rifas para os bombeiros ou para qualquer outro fim? (Ou início, porque as vezes querem comprar as ambulâncias novas...) Aposto que já vos aconteceu...

Não estou a dizer mal do acto de pedir em si... É louvável ajudar... O problema está na resposta!! Ora e se não tiver tipo 5€ comigo, ou umas moedas (que para além de ajudar menos ainda cria um ar de desagrado no vosso interlocutor). O que responder? O velho ‘Não, obrigado’? Não resulta, porque se negamos, não temos nada que ficar obrigados... Vou começar a dizer: ‘Não, se faz favor!’

Chá de Cebola - para pôr a garganta a chorar de rir!

Trocadilhos & Secas do Xor Bítor Zé Xeco...

Um dia destes estive no shop ping pong para comprar uma fartiota mas de facto (e gravata) com o meu miseralário nem em Milano s, mesmo com um Cortefiel em despesas e Pull sem Beer, poderia Quebrar o Mar com um Lightning Bolt e Sacoor uma Woman Secret e Triumph ar num SpringField...

Depois de uns trocadilhos despidos de humidade deixo umas sequinhas sequinhas:

Um amigo meu tem um relógio da Tissot... é preciso ti sote para ter um relógio assim.

Que vê o infeliz que chega à estação do quimboio para apanhar o alfa pendular e já só vê ao fundo no horizonte a última carruagem? Vê o ômega pendular...

Espero que com esta secura não me queiram pendular de cabeça para baixo numa árvore... pois eun não sou maluco... estou é maduro.

Bom depois desta secura toda should I stay or should I go?... Vou é ouvir uma música com Clash!

Au revoir

Zé Xeco Filhippie

Uma questão de linguagem

Já repararam que se disserem a uma pessoa (indivíduo A) para ir para o Perú em português e fizerem o mesmo a outra pessoa (indivíduo B) em inglês, essas pessoas nunca se irão encontrar? Até estarão em continentes diferentes! Se formos a ver, o indivíduo A estará num país cuja capital é ácida mas faz capirinhas bem boas e o indivíduo B estará num país onde a língua materna é um tipo de toalha de banho. De facto ele há coisas...

Fluidiseca

Ainda numa de cálculos complexos...

Filhippie

UMA QUESTÃO DE NÚMEROS

"Pi" essa bela constante matemática que delicia os recônditos neurónios de certos e determinados seres. Para uma constante, o valor de Pi já sofreu umas quantas variações ao longo da sua bonita história de vida.

Contudo, a partir de hoje, Pi vai ser o ponto de partida para um conjunto de Pi adas, ou trocadilhos (não confundir com bocadilhos pois esses são de comer e, na melhor das hipóteses, os trocadilhos são para engolir em seco...). Bom, chega de andar aos círculos... vamos lá directos ao assunto...

Depois das 1 241 100 000 000 casas decimais (diria que são BILImais) calculadas por Yasumasa Kanada em 2002 (olha, este senhor já se dedica a este assunto desde 1982, curiosamente o ano em que nasci...), eis que surge o mais inovador e complexo valor de Pi:

Em homenagem ("à trois") aos habitantes dessa "bela localidade" (não não é Oeiras), algures próximo de Espinho, tenho o prazer de vos apresentar o "3,14COTO" que é como quem diz PICOTO!

Do carácter inovador auto-dispenso-me a mim próprio de comentar. Mas é meu dever explicitar a complexidade desta nova formulação:

3,14 arredondado a um "coto" é uma formulação de susexo (deve ser assim que os adolescentes de hoje em dia escrevem sucesso nas sms...) pois é uma constante com números e letras! Com isto acabam-se os passatempos daqueles indivíduos que têm tanta letra que até conseguem decorar uns milhões de casas decimais na ordem correcta... E depois vão para os records do guiness... ainda se fossem beber uns finitos de cerveja gui n ess...

Por falar em números complexos, nem imaginam o que aconteceu... Ontem fui ao IMAGINARIUS com os secos Xora Bitor Fluidiseca, Xora Bitor Sofia e Xor Bitor Pau (este jovem é um Paulhaço...) e foi onde tudo se passou:

Depois de alguns momentos de Fúria saída dos Baús, iniciou-se a resolução de um sistema de equações que terminou (antes de começar) na Igreja Matriz de Santa Maria da Feira. Tudo terminou porque a Igreja estava vazia (Matriz Singular). Perante esta nulidade imprevista, tentamos desesperadamente encontrar a Igreja Vector mas por um Momento ficamos fisicamente sem um ponto de aplicação... Vistas as coisas, no final, acabou por ser um serão bem agradável!

Enquanto grande Inginheiro que quero vir a ser quando "for grande", tenho que saber falar COM e DE números como ninguém. Enquanto esse dia se aproxima lentamente, partilho umas quantas secas (que serviram de rastilho para esta secura que vou dis secando).

A Fluidiseca partilhou uma Pi ada do Xor Bitor Tê que anulou todas as gotinhas de água que circundavam a minha vazia máquina de cálculo (o meu "Tico e Teco" deram o nó há algum tempo atrás e agora estão na lua-de-mel):

"O que é que dizo 1 ao 0? Não Vales nada!"

Ocorre-me perguntar o que é dirá o 1 ao 0 comun ista?

Bom, espero que depois deste deserto de emoções secas não sigam o exemplo do livro de matemática que se suicidou... coitado... tinha muitos problemas.

Fica um apelo: Não deixem o APIMOMENTS às moscas... deixem-no à seca que é como ele gosta de estar!

Desta é que me despeço pois ando a dormir 2 horas por dia (o resto prefiro dormir à noite) e já estou feito num 8....

Nem 8 nem 80... fui.

The Lady of the Hour, Filhippie

ALEGRIAS DO DIA

Como todos sabem, há pequenas alegrias no nosso dia-a-dia que nos fazem sorrir... As piadas secas são algumas delas. Por conseguinte, não podia deixar de compartilhar uma das de hoje:

Como se designa um pacote de conguitos vazio?
Senguitos!

Nesta sequência (frescas e acabadinhas de sair):
O oposto de "compartilhar" será "sempartilhar"
O contrário de "conseguinte" será "senseguinte" e "sem-anterior" será uma dupla negação.

Como se não bastasse, o xor bitor Tê completou:
"A xora bítor queria era um conguito!"
"Quem não quer xotor, quem não quer... Com guito e de preferência velho!"

Fluidiseca

A TRAVESSIA DO DESERTO

Para quem não morreu desidratado no post anterior aqui vai um dos ensinamentos mais espectaculares do "Tio Alberto"... que é para não dizerem ah e tal... ui ui ui... este blogue não tem nível:

"Make everything as simple as possible, but not simpler"

Albert Einstein

CURTAS E SECAS...

Já estou farto de ver o vista à minha frente...

(...)

Para fazer shut down de um pc Dell... pressionar a tecla Dellete :)

(...)

The secai is the limit (a chamada piada tripla)... a berdadeira tripla à moda do Porto. Carago!!!

(...)

O que é o IKEA?... é o carro criado pela apple...

o i KIA (eu kia ter um carro assim!!!)

Filhippie

Para rir até caírem os dentes todos... ou se calhar sorrir... vá um sorriso amarelo... ok nem isso

Numa almoçarada de Inginheiros, o Xôr Bítor Tê resolve falar da sua recente visita ao dentista ou melhor, fala da beleza escultural da sua dentista...

Apesar de não a conhecer, o Xôr Bítor Pê não hesita... Ela é gira a ponto de deixar qualquer um de boca aberta! Quem não ficaria, Xôr Bítor... Quem não ficaria...

Mas além de gira a moçoila também usa indumentárias pouco convencionais... quer dizer uma batinha cor-de-rosa choque é de sonhos...

O Xôr Bítor Fil começou a mastigar o conceito e questionou-se, ainda anestesiado pela cárie seca anterior, que tipo de indumentárias estariam sob a bata pink... ao que o Xôr Bítor Pê, qual elixir anti-mau hálito, remata:

Por baixo da batinha... apenas um fio dental!!!!!

Que nível. Vejam lá se vão ao dentista cuidar do vosso sorriso "COLPORTÃO" pois com API MOMENTS deste esmalte esses dentinhos vão tar sempre à mostra!!!

Xôr Bítor Filhippie